• 假如我
• 快要死了
• 临死前就是想再看你一眼……
• 你会不会
• 会不会
• 不顾一切地
• 来到我身边呢……

亲爱的。
他离开我了。我有心理准备的。
他们。一个个的。终究是离开我了。
我这一辈子深爱着的三个男人的其中两个。
父亲。爷爷。

亲爱的。
家家有本难念的经。
是是非非。我从10岁开始承受两方的压力。
我累了。是不是从此就结束了呢？
我从不要求他们给我任何东西。
8年来也从未因你们少给我和母亲什么而怀恨在心过。
我懂他们的。我懂的。我打小就懂的。

亲爱的。
他们的眼泪。那些大人的眼泪。
他们的哭声。那些大人的哭声。
为什么让我欲哭无泪。双眼越发的干涩。
殡仪馆里我用讽刺的笑容无助的眼神看着那些大人们。
他跪下了。好似撕心裂肺喊着爸爸。
为何在我看来却似在作戏。

亲爱的。
我原本以为其实是善良的女人。
这么多年来我坚持着这样的想法。
任凭母亲怎么讲。我只是默默的听着。
我相信这女人是善良的。单纯的。直白的。
我相信这女人对他是没有什么感情的。
那么。请你默默的悼哀。我不会心存责怪。
为何？为何？会上眼泪鼻涕一大把。
好讽刺。好虚伪。

亲爱的。
他老了。我长大了。
他不要我了。
他曾把我待做亲生女儿。
如今。有人喊他做爸爸。
我深爱着的唯一活着的男人。
是他变了。还是我长大了？我看透了？
没什么。我能够接受的。
只希望他为自己的将来做好打算。

亲爱的。
从此以后。我深爱着的男人是不是。
不会再给我夹菜。
不会再给我翻衣领。
不会再牵我的手过马路。
不会在冬天把我的双手捂热。
不会再给我拿重重的包包。
不会再护送我回家。
不会再陪我吊盐水。
不会在我走不动时再背着我。
不会在我疲倦时给我个肩膀靠。
不会再无限制的宠爱我。
……

亲爱的。
还有你活着。对吧。
可是活着的却还不如死了的。
那么。就当你是死了的。
我就没有希望。也没有遗憾了。
反正那么多人都抛弃我了。
你不早就抛弃我了吗。

亲爱的。
你会理解我的。
因为你早在他之前抛弃了我。
我早不爱了。对不对。

亲爱的。
原来。我也是虚伪的。
人类就是丑陋的。
我的文字也好似在作秀。对吧。

哈哈……哈哈……

以《见鬼》系列而闻名的香港鬼才导演彭氏兄弟最新恐怖片《妄想》，
于10月19日在香港和内地同步上映，这是彭氏兄弟的恐怖电影首度在内地上映。

据说，《妄想》是彭氏兄弟哥哥彭顺从自己坎坷的情路上的真实经历出发，
构思了一个发生在恋人之间的恐怖故事。
而彭发解释说，这个故事原本表现的是一些惨痛的情感经历，
但考虑到人在情感受到重创时往往会做出奇异的举动，
所以才给影片加入了恐怖的成分。

看恐怖片一直是我的爱好。
这片子还没出来我就很有兴趣了。
但还是清楚能进大陆的片子恐怖成分一定降低很多。
出来后。就很想去电影院看。
可惜.要么是人不合适。要么是没人愿意去电影院看恐怖片。
一直没看。昨晚又失眠。上网搜索了找来看。

说它是恐怖片不如说是心理片。
其实没什么恐怖成分。
只是看到有些血腥的地方我会忍不住遮面。
这只是我本人害怕的，认为恐怖的地方。
毕竟我认为杀条鱼啊看到血腥我都会觉得恐怖。
不害怕血腥的看这部片子像看一部爱情悲剧片吧。

女主角有写日记的习惯。
写一些她想象的真实的事情来欺骗自己。
写一些将要发生的事情。
看到最后在警察局里。
说，找一本日记。
可是却写到了2007年。
我突然觉得这是一部搞笑片。

其实很同情剧中的女主角。
望所有感情遇到挫折的女孩不要效仿。
这不是好玩的。
心里难受那就找找身边的朋友。
如果觉得身边的朋友没有什么倾诉的对象。
那么,女孩。我会倾听你的故事。
讲出来大多数人都能放得开了。

女主角有写了几段日记。
让我沉浸在回忆里。
原来所有失恋的人都一样。
〈1〉曾经...他能为我做一切.
〈2〉也曾说...不会离开我.
〈3〉我也知道失败.
原句可能不是这样,但意思差不多了.

哎……望所有的女子好好的生活。
所有的男孩不要把你曾经的她伤得那么深。好么?
若是做不到.就请不要对她说.不会离开她.

 灵魂迟迟不肯回归躯体。于是它违反了天规。于是它应该接受惩罚。

梦见我和他了。
一起吃饭。如此平淡。
一切似乎和从前一样。

梦醒了。生病了。

你知道我是在怎样的情况下梦见的吗?
那种意志与意识连自己都惊奇。

一大早隔壁房间的广播放的很响。
心烦得很，翻身继续睡。

我感觉好累。
我感觉到我的额头在冒汗。
我好累。好累……
我而边听到烦躁的广播声。
我想醒来。可是醒不过来。
我拼了命想睁开眼。
可是,我透不过气来。
我这是怎么了……?

似乎我的灵魂抽离了我的躯体。
她不想回来。她舍不得。
坚强的意志力死死的待在那梦里。
灵魂游离在内。不愿回来。

躯体快要窒息。喘不过气来。
它努力召唤迟迟不肯回来的灵魂。
没有用。好不容易让她再见到他。
她怎么舍得回来。怎么舍得离开。



不知道后来是怎么醒来了。
只是感觉很疲惫。头很疼。好恶心。
想吐吐不出来。一直在喉咙口。
拼命的干呕。
身体软绵绵的。没有一点力气。
连翻身都觉得很辛苦。

我病了。妈妈又忙活了。
整整一天我滴水未进。
急坏了妈妈。
下午。妈妈给我熬粥。
晚上。我还是吃不下。
恶心。反胃。
妈妈说喂我。我觉得好好笑。
长这么大了。什么事都要妈妈操心。
为了妈妈。我吃了小半碗。
让妈妈好安心。
也为了让自己早些好起来。
妈妈给我拿来了药。
平常的我一定不肯吃药。
昨天我乖乖的把药吃了。
我是真的想让自己好起来。

我想我真的是活够了。
整天和人说着我都不生病啊怎么的。
整天挂念着生病。
真是让我实现愿望了。
哈哈。。。。。


为什么连做梦都让我这般痛苦。
醒来却因见到了他还要让我付出代价。
我究竟是做错了什么？老天要如此惩罚我？？

是否要等风景都看透。
也许。
你才会陪一女子看细水长流。

一男生与我说。
和我在一起。
让他的心安静下来。
这种的感觉很好。

我不语。

我深知。
吵闹才是他的本质生活。
如同喝惯浓咖啡的人。
喝一口清茶很清新。
可是却还不能为茶而舍弃咖啡。
咖啡永远是主角。
而茶只能是配角。

坐在休闲吧里，
很长时间，今天是最近得下心来看书的一天。
临近考试，自己也紧张的很。
不得不逼着自己呀。

一个小时快了。一直坚持着认真的看，背，记。

直到。。。
对坐来了一队情侣。
想不通宽敞的位子，何不对坐，定要挤在一起。
如此一来，隔着两行座位，他们就正对着我。
我忍不住停下口里念叨着的邓论，盯着他们看。
女生给男生买来了甜桶与鸡块。
她自己不吃，看着对方吃。
甜甜的笑着，不时的给对方擦擦嘴。
原来看着心爱的人吃东西，也能这么甜美。
当幸福的时候，全世界的人都不存在了，似乎只有他们自己。
他们好象完全没有发觉我直盯盯着注视着他们。
原来幸福是如此的简单。

总算，十分钟后他们离开了。
若是他们不离开，我真不知道该怎么收心了。

我的爱。
此时此刻，你是否也拥有着如此的幸福呢。
希望你不要，就让我自私的这样想，好吗？


 


06.10.12   21：10

有些困了，想去炮杯奶茶提神。
其实这个时间不该提什么神该睡了。
只是，我不想睡。

拿起杯子。
想起什么。
突然有摔杯子的冲动。

我用力呼吸，不断呼吸，颤抖着呼吸。
我告诉自己控制，控制，控制自己的情绪。
不要这样。那不值得。
眼睛湿润。抬头看看天花板。
呼出一口气。
赶忙放下杯子。怕它在我手里会不安全。

我的爱。
我不在乎别人怎么说我。
你会把那些来告诉我，说明你也是这么想我的。
我在乎的是这个，你怎么可以这样说我？
我讨厌他们，从一开始都讨厌他们。
并不是因为他们说了我，我才开始讨厌。
自大，自私，不要脸，恶心，要说装，她才叫装。
TM真不不要脸。
对！我就是要说他们。
就是从你跟他们熟了以后，我们才会出现各种问题的。
我讨厌他们。就像你讨厌XX一样。

不值得。不值得。真的不值得。
这一切都不存在了。还在乎那些做什么。

不气。不气。
气气要长皱纹的。
宝贝。乖。

想着手心的感触
想着脸颊的温度
谢谢你这一年 为我付出
谢谢你的结束 冷却后的残酷
谢谢你的知足 告诉我别在付出
谢谢你的温度 记忆留在最初
谢谢你曾让我们幸福


突然很想你。

可是。
我在害怕，我在颤抖。

以为我们会一直走下去，直到你必须离开杭州的那天。

多少天来，我却更习惯的想起另一个人。
多少天来，我也被他一次次想起。
多少天来，我们每日一起吃饭。
多少天来，他陪着我去办我要办的事。
多少天来，他固定的每早每晚给我一通电话。
我害怕习惯与他，可在不知不觉开始习惯他，
因习惯而想起他，连绵不断。
可是，我不愿意！

我强烈不想去习惯另一个人。
因为寂寞，
我不知不觉默默的接受一些人给我的温暖，
不如从前般抗拒。
马上回来。赶快回来。
你说总有一天你会变成我喜欢的样子。
可是。。。你在哪里？

不要让我因为寂寞，爱上了谁谁谁。